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長文失礼致します
私は20代男性です。私には気になる女性がいます。
彼女とはアプリで出会いました。趣味も合っていたため高頻度で2人で会ったり、頻繁に連絡をとったりしていました。
その時点で私は彼女に気に入られてると思っていたため付き合ってほしいと告白をしました。
答えは「考えさせてほしい」でした。
しかし待てども待てども答えが返ってきません。
理由を尋ねると、元彼とも好きじゃない気持ちを隠して付き合っていた。付き合ってからも一度も好きと思ったことがない。それが辛かったから好きな人と付き合いたい。でも今まで人を好きになったことがなくて、私のことはいい人だとは思うけど,..
だからもう少し考えさせてほしい。
という感じでした。彼女のことが気になり色々と調べている内にここに行き着きました。Ａセクの特徴などについても、彼女にはよく当てはまります。
彼女自身が気付いていないセクシャルの可能性について伝えて話し合うべきでしょうか、それとも彼女は結婚願望があるため伝えることでより傷つけてしまうことになるのでしょうか？
とても悩んでいますアドバイスの程よろしくお願い致します。30代女性、アロマンティック・アセクシャルです。
私は今まで誰かと付き合ったことも、付き合いたいと思ったこともありません。他人から性的な対象として見られることがとても苦手です。
以上はあくまでも私の場合で、アセクシャルと言っても様々で、手を繋ぐのも無理な人もいれば、性行為をする人や結婚している人もいます。一般に、他人のセクシャリティについて追求するのは難しいと思います。例えば、たとえ親しい間柄だとしても、「あなたはゲイなの？」「レズビアンなんじゃない？」と聞いたりするのは憚られるのではないでしょうか。話の流れでそれとなく、というケースもあるかもしれませんが。それでも、セクシャリティを表す言葉はあくまでも本人が便利だと思うときに使うラベルのようなものなので、他人が言及するのは慎重であるべきだと思います。
それに、彼女がアセクシャルかどうかよりも、お互いがどうありたいかの方が大事なのではないでしょうか。
好きじゃないことを隠して付き合っていた過去を明かすくらいなので、彼女はきっとかるかるさんのことを信頼しているはずです。誰かを好きになったことがないと言うと、憐れまれたり、まだ見つかってないだけだと信じてもらえなかったり、本当の恋を知らない子供みたいに扱われがちなので、あまり人に言いたくないと思っている人は多いです。
アセクシャルの私ですら、かるかるさんが彼女のことをすごく好きなんだろうということは伝わってきました。
どうか、考えさせてほしいと言った彼女の気持ちを大切にしていただきたいと思います。お二人の関係が良い方向に向かうことをお祈りしています。
貴重なアドバイスありがとうございます。とても参考になりました。
あれからめちゃくちゃ色々と考えて僕の出した結論は、やはり彼女のセクシャリティについて話しおうと思います。そう考えた理由は2つあります。
1つは現状彼女は「人を好きになれない」ということに悩んでいます。その問いの答えや今後の僕たちの関係には彼女のセクシャリティが避けて通れない道に感じます。それを踏まえて彼女が何を望むかについて話し合いたいと思っています。
2つ目はもし僕が伝えずともいずれ彼女自身が気付くと思うからです。その時に周りに理解者がおらず彼女が1人で孤独に苦しむかもしれないと心配だからです（彼女は女性の友人が多く周囲が結婚していく中、焦りがあるようです）烏滸がましいですが、僕が側に居て支えてあげれるうちにこのことについて話し合いたいからです。
なるほど、悩んでいる好きな人の力になれない焦りを感じておられるのでしょうか。
決意されたとのことなので、もうご覧になっていないかもしれませんが、気になってしまったので追記します。ちなみにめちゃくちゃ長いうえに説教臭いです。
あくまでも私の場合なので、当然、ほかの人は同じように思わないかもしれません。ここはアセクシャルやアセクシャルかもしれない人のためのコミュニティとのことなので、こういう人もいるんだと知ってもらえたらいいな、という話です。
私は、アセクシャルの定義を知ってから自認に至るまで３年くらい、このことを他人に話せるようになるまで１年くらいかかりました。だいたいアセクシャルの定義からして曖昧だし、恋愛感情や他者への性的欲求って何なのか、未だに理解できていません。例えば「食欲」は確実に感じることがあると言えるが、それと同じように「他者への恋愛感情や性的欲求」があると断言できないので、私はアセクシャルなんだなと認識しているだけです。目に見えないものについて、「ない」と確信するのはとても難しい。確信する必要もないかもしれない、いつか人を好きになるかも、という思いは今も消えていません。
私は、人のセクシャリティは裸のようなものだと認識しています。話そうとしていない時に他人からセクシャリティについて積極的に聞かれるのは、「脱げ」と言われるようなものです。決して大袈裟ではなく。自分のセクシャリティ(裸)が恥ずかしいのではなく、今はその時(服を脱ぐ場面)じゃない、という感じです。多少脱いだからと言って(例えば「人を好きになったことがない」という経験を開示する)、全てを話せる(全裸になれる)わけではありません。なので、面と向かって他人のセクシャリティを掘り下げないようにしよう、という思いでいます。ネットと違って知人と一対一だと無視しにくいですから。
アセクシャルと自認している今でも、理解できていないことは多いし、人を好きになれないことについての悩みはなくなっていません。カテゴライズすることで多少理解しやすくなるだけです。私が人を好きになれない理由はアセクシャルだからではありません。私の経験や今の状況をアセクシャルと呼んでいるだけです。これはすべて自分が自分として生きるため、自分自身を理解するためにしていることです。
彼女はすでにご自身のセクシャリティの傾向に気付いてる様子です。アセクシャルのことも先刻御承知かもしれませんね。
ただ、知識があっても、セクシャリティについて言語化するのはとても難しい作業です。多くの場合、大なり小なり痛みを伴い、尚且つ時間がかかります。しかも時間をかけても結論らしい結論が出ないことも多いです。そもそも彼女が話し合いたいと思っているかどうかも分かりません。考えさせてと仰っているようですし。セクシャリティを判断できるのは本人だけです。本人にも判断できないかもしれないし、判断しなければならないわけでもない。アセクシャルであることや、誰にも理解されないことが孤独なのではありません。自分自身のまま生きられないことが孤独なのだと思います。
いずれにしても、気長に見守ってほしいなと思います。
