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戸籍も自認も女性の28歳です。
つい先日までLGBT以外のセクマイを知らなかったので、まだ十分に理解できておらず、不快にさせてしまうような表現がありましたら申し訳ございません。
28年間、いわゆる「普通」の女性として生きてきて、30歳くらいには「普通」に結婚して子供も産まなきゃと思い、婚活をはじめました。
もともと惚れにくい性格で、これまで好きな人ができたことはなく、恋愛感情がどういうものかわかりません。(長らく、まだ好みの人に出会ってないか、ドライな性格なんだろうと思っていました)
これまで何人かの男性に告白されて、嫌いではなかったのでお付き合いしたこともありますが、デートがすごく面倒くさかったり、友達といる方が楽しかったり、手をつないだりキスをしたりといった行為は嫌だなと思っていました。(でも、相手は優しく良い人ばかりで、人としてはとても素敵だったので、どうして恋愛感情を持てないのかいつも罪悪感が募っていました)
でも婚活なら共同生活するパートナーを見つける活動だし、目的がはっきりしているから、恋愛みたいに惚れた腫れただの恋愛的なデートだの、面倒くさいやり取りは少ないんじゃないかなとあまり深く考えずに婚活をはじめてしまいました。
そこで、交際を申し込んでくれた男性と結婚を前提にお付き合いをしたのですが、その方は私に恋をしたそうです。(本人からも、第三者からも聞きました)
それで私が「彼のことは素敵だと思うしちっとも嫌いじゃないけど、恋愛感情があるかどうかはわからない」と言ったら、周りからは驚かれ、本人に伝えると「俺と手を繋ぎたいとか、ただ一緒にいたいとか思ってくれることってない？それが恋愛感情じゃないかな」と優しく教えてくれたのですが、淡々と「特にそういう感情はないかな」と伝えたら、なんと相手が泣いてしまいました…。
とにかく泣かせてしまって申し訳ないという気持ち半分、どうして泣くのか理解できなかった気持ち半分です。そこで私は「婚活」には「恋活」も含まれていたんだと気づかされました。
多くの男女は、出会いが学校だろうと職場だろうと婚活だろうと結局「恋愛」をしているんだ！と気づいたんです。こんなやり取りのあとでも、彼は私にプロポーズするつもりだそうです。
仲介者からは「今後相手を好きになれそうなら受けてみては」と言われましたが、人としてはすでに好きなので、恋愛感情が芽生えそうかどうかを問われているんだと思います。
逆に、「合わなかったなら次へ行こう」とも言われていますが、ここまでくるとそういう問題じゃないような気がしてきて…。それでしばらく悩んでいたら、妹から「恋愛感情を持たない人をアロマンティック、性的感情を持たない人をアセクシャルっていうらしいよ」と言われました。
私はものすごく気になってすぐに調べました。
恥ずかしながら、LGBT以外にもセクシュアリティにこんなに種類があるということをその時に初めて知りました。YouTubeでモノクロセクマイchを見つけ、クロさんの言うことすべてにすごく共感できて、私はこれだったのかもしれないと思いました。
ですが、自分と同じ気持ちの人がたくさんいて嬉しいと思う反面、(本当に失礼なことだと思いながら発言させていただきますが)自分は28年間「普通」だと信じて……いえ、そもそも自分が何らかのマイノリティかもしれないなんて考えたこともなかったので、すごくショックでした。
私の人生は一切まったく、「普通」と違うところはありませんでした。家族の仲もよく病気もせず、普通に大学へ進学し普通に就職しました。当然そのまま、結婚して子供を産んで孫に囲まれて死んでいくんだと思っていました。そのため、突然自分がセクマイなんじゃないかと感じても受け入れられずにいます。なにかの間違いじゃないかと、毎日不安で仕方がないです。
けれどネットでセクマイの方々の意見を見ると、「自分は異常じゃなかったんだと知れて安心した」というお話が大半でした。私は、LGBTの方に偏見はなく、そういう方々のために法律も早く追いついてほしいと思って選挙で投票する際の基準のひとつにしていましたし、マイノリティの方に協力的なスタンスでいたつもりなのですが、いざ自分がその一端かもしれないと思ったらむしろ「私は普通じゃなかったんだ」と思って苦しくなりました。
そして同時に、自分は差別や偏見を持っていないと思っていたのに、私自身がマイノリティかもしれないとわかったら嫌だと感じるなんて、実は無意識にマイノリティの方をかわいそうとか気の毒とかに感じて、下に見ていたんじゃないかと気づいて、本当に自分に失望しています。また、私はAセクかもしれないと思ったのですが、白井さんの恋愛遍歴動画を見ていたら、ひょっとしてレズビアンなんじゃないかという気持ちも湧いてきました。
先述したように、自分は「普通」だと思っていたので想像もしたことなかったのですが、もし男性にされると気持ち悪いと思ってしまうことでも、同じことを女性にされたら受け入れられそうだなと感じました。
よくよく考えると、自分から会いたい、話したい、もっとこの人のことを知りたい、と感じることがあるのは、数は少ないですがみんな女性でした。でもそれは「すごく仲の良い友達だから」「この人と友達になりたいから」だと思っていましたが、異性には一切思ったことがないので、もしかして……と。どちらにしても、私は異性を愛して結婚して子供を産んで、親孝行することはできないんじゃないかと思い悲しいです。
でもここ数日でたくさんセクマイ関連のサイトやブログ、動画を見て、少しずつ興味というか、身近にこういう友達やパートナーがいる生活ってどんなだろう、無理して好きになれない男性と付き合ったりしなくてよくて、もしかしたら居心地がいいかもしれない、ひょっとしたら自分の思っていた「普通」だけが「普通」じゃないのかもしれない、と思いはじめてきたところです。
それでもやっぱり、それを自覚(自認？)してしまったら、結婚や出産など、これまで思い描いていた人生を歩めないのかもしれないと思うとつらいです。ずっと、それが正規ルートだと思っていたので…。
私の結婚を待ち望んでくれている祖父母を悲しませるんじゃないかという点もつらいです。
そんなことを堂々巡りで考えてしまっています。すごく長くなってしまい、そして失礼な表現が多くなり申し訳ありません。
まだ家族や友人、もちろん婚活でお付き合いしている方にも、誰にも言えていません。これからどうしていけばいいのか(我慢して結婚するか、今までどおり「そのうち好きな人ができる」とのらりくらりかわして生きていくか、今まで考えていた普通の人生を捨てて新たな可能性を考えるか)はまだわかりませんが、誰かに聞いていただけたら少しスッキリするような気がしてきて書き込みました。
質問とかになっていなくて申し訳ないです。読んでいただきありがとうございました。
自分がセクマイの当事者かも知れないと分かって、それを嫌だと感じてしまうのは、別におかしいことではないと思います。
実際に、マイノリティであることは沢山のデメリットと向き合うことになります。社会や周りの人達との理解も得にくい。
マジョリティであれば、特に意識せずに確保されていた当り前が、マイノリティでは、なかなか得難いことに気づいたりします。もし理解者が現れたら、とてもラッキーな事です。
妹さんが、アセクシュアルというワードを教えてくれたそうですが、先ずは、その妹さんに心の内を話してみるのはいかがでしょうか？
読みました。一番辛そうな時期ですね。
＞「自分は異常じゃなかったんだと知れて安心した」というお話が大半でした。
超同じです。え？安心するの？って思いました。
自分は普通だって強く思ってたからなんすかね。＞むしろ「私は普通じゃなかったんだ」と思って苦しくなりました。
世間一般の常識と自分の中にある普通がぐちゃぐちゃになりました。
俺が間違ってたんかいって思うこともかなり多かったです。自分がどうなのか
身体の性、性自認、性的指向、性表現の四つを落ち着いてゆっくり考えると、不安薄れるかも私はアセクシャルを知って安心した身です。
ですが、それは自分だけが他人とは違うのだと感じていたけど、自分だけじゃなかったことに安心したって感じです。知る前は、何か自分の感情が抜けてるように感じていて、その感情が｢人を愛する気持ち｣という事に気づき落ち込んでました。どこで踏み外してしまったのか、という思いでした。でも、その感情を持ってない人が他にもいて、それは自分が人生のどこかで間違えてしまった訳では無いという事に安心したという感じです。
なので、私ほど自分が変であると感じていなかった人がセクシャルの話を聞き、そうかもしれないと気づいたなら、傷ついてしまうのは当たり前なのではないかと思います。普通じゃないことは怖い事なので。
ここからは勝手な私のアドバイスほどではないですが、何か考える材料になればと思い書かせていただきます。
別に意見が欲しいわけじゃねーよって思ったらこっから先はスルーして下さい！！私は子を産むことこそが親孝行だとは考えていません。
確かに子どもは可愛いですが、自分の親は何よりも自分の子どもが幸せに生きてくれることを望んでいるのではないかと感じます。結婚して、子どもを産んで、普通の家庭を持ったが、本人が嫌な気持ちを持ちながら生きているのは親にとっては悲しい事になるのではないでしょうか？結婚を望まれるのは、自分が亡くなった後に自分の子どもや孫が1人になってしまったら寂しいのではないかというような気持ちからなのではないかと考えています。(私がそう思いたいだけかもしれませんが…)
だからといって、結婚しない方がいいという訳でもなく、あくまで私の考えですが、相手の方にアセクシャルについてお話をし、人間として好きだという感情を理解まではいかなくても感じて貰えたなら、少しは嫌な気持ちもなく過ごせるようになるのではないかと思います。
恋愛感情はないけど相手のことは好きという感情はなかなか伝わりにくいです。
でも、大親友という感じの立ち位置だと言えば理解しやすかったりしないですかね…
ぱるてさんがどのくらい人間として好きなのか分かってないのでなんとも言えないですが、結婚してもいいと思うのであれば向き合う必要があると感じます。レズビアンかもしれないという所は可能性としてはあると思います。男女ってどうしても分けてしまうので、私も女友達には抱きつかれても大丈夫ですが、男友達には抱きつかれると嫌な感じがします。
でも、女友達を好きかと聞かれると、別にずっと一緒にいたくはないかな。と思ってしまいます。普通じゃないことは色々と苦労もあります。でも、型にはまることなく自分の意思で自由に生きれるという事だと思います。
恋愛の形は人それぞれで、毎日会っているようなカップルもいれば、月1回しか会わないカップルもいます。パートナーというのも恋愛の形のひとつなんじゃないかなって私は思ってます。それぞれの形があるから面白いのだと感じます。そう考えると普通の人なんていないんじゃないかって思えてきません？？これからの未来、どのようにするか考えるのはとても大変な事だとは思いますが、幸せを感じられる事を祈っております。
なんか最後の方、何が言いたいのかよくわからないですね…すみません。
長文失礼致しました。
安心した派です。
私も普通に結婚して、子供を2,3人産んで、子育てが落ち着いたらパートに出て…と普通な夢を持っていました。だからこそ、婚活をした時に、なんで普通の夢を叶える為に、私はこんな苦労をしなくちゃいけないの？なんで普通ができないの？って自分を責めていました。
そんな時、アセクシャルを知って、自分は普通の枠に入らなくて良いんだよって言われた気がして楽になりました。
言い方を変えれば、諦めに近いのかもしれません。でもその時の私には逃げ道がある事を知り、とても安心しました。親のことを考えると今でも申し訳ない気持ちはあります。実際親にはまだ話せてません。
子供好きなので、自分の子供も諦められてません。
自認したあと、友情結婚の婚活をした際に色々調べましたが、今の医療は凄くて、性行為しなくても子供は産めます。(失礼な言い方になってたら申し訳ございません。)
今でも、いつかは自分の子供を産みたいと思ってます。ぱるてさんは今のお相手のことを人として好きと仰ってました。
その人と家族になる事はできそうですか？
恋愛の気持ちは無くても、家族愛は別です。
家族愛として、お相手を好きになれるのなら、私はお相手に自分の気持ちを話し、恋人ではなく家族になりたいと相談するのはありだと思いました。
(私はどのお相手とも家族になれるほど心を開くことができませんでした。)アセクシャルだとしても、普通の夢を叶える事はできます。でもその夢を叶える時に、自分が我慢をして叶えるのか、お相手と協力して叶えるのかは、ぱるてさん次第だと思います。
私の意見が、ぱるてさんの中で参考になれれば嬉しいです。長文失礼しました。
